AMIK.RU  - СтатьиОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ МЕЖДУНАРОДНОГО СОЮЗА КВНYou need to upgrade your Flash PlayerСделать стартовой | Добавить в избранноеКВН-ПОЧТАКВН-ФорумКВН-ВидеоКВН-РейтингПрезидентУказы президентаКВН движениеКВН-ЛигиЧто такое КВН?Защита материалаНовостиМузыкаШуткиИгротекаФотогалереяУголок редактораЛицо с обложкиО командахРегистрация командКВН в интернетеРекордыАфиша сезонаСхема сезонаКВН афишаДни рожденияОб играхИстория КВНКак игралиКто игралПостКВН, ЛюдиПостКВН, Команды  Защита материала: Слобожанская Лига1/2 финала.21  сентября 2006 годаИз приветствия команды КВН "Tike_Tixo"(Сумы)Скажи наркотикам "Хай! (Hi!)"Выходит человек с плакатом... на плакате надпись большими буквами... "Скажи наркотикам - Hi!"(на украинском "НІ", а на англ. "НІ" = "ХАЙ", т.е. "Привет")Диалог:- Ребята, т.е. вы хотите сказать что вся Украина придерживается лозунга "Скажи наркотикам "ХАЙ"??? АлладинВыходит человек с чайником (сын), и другой человек (мама):- Мамо, а де цей Алладін? Я все тру-тру... а він все не з'являється...- Так ти ж не там треш, синку...Голос из-за ширмы...- Мальчик, не слушай маму, ты там трёшь... ты три... три... вот так... да...да... СадомазохистыДва человека причиняя, друг другу телесные повреждения... двигаются по сцене... в это время начинает проезжать поезд... увидев это, они якобы ставят ноги на рельсы... и эмоционально дают понять, что поезд проезжает по ногам и им это нравится... КоллегиОткрывается ширма... на стуле лежит один человек и спит... над ним стоят 2 других... и между ними происходит такой диалог:- Забавный случай, вы не находите, коллега?- Да, очень забавный! Ну что, приступим?- Да, только не так как в прошлый раз... крови было до потолка... - Хорошо! Ты - мобильный, я - цепочку! Юля переодеваетсяПод музыку "Joe Cocker - You can leave your hat on" человек начинает раздеваться, снимая косу через всё тело... Язык Любви- У нашей Насти было первое свидание...(Выходит Настя, к ней выбегает грозный парень и страстно, даже грозно, начинает петь песню на французском языке...)- Андрюша, что это было???- Французский, Анастасия, язык любви.... Метание ядраПод музыку выходит человек и делает вид, что будет бросать ядро... в момент разбега резко останавливается (и прикладывает мобильный телефон к уху):- Алло?! Да... Да не могу я... Да, на КВНе... Да не могу... я же тебе уже говорил... Да... ДаааааПошла ТЫ! (в этот момент выбрасывает телефон подальше) МамаНа сцене двое:- Ты где был? Ты где шлялся всю ночь? Мать тут вообще извелась...- В школе!- Какая школа, ночью?- Вечерняя, мама, мне 30 лет...- 30 лет?? Ого? Тебе 30 лет, а ты живёшь на папину зарплату... На! Вот тебе! Подавись этой зарплатой!- Мама, это твоя зарплата... папа ушёл от нас 5 лет назад...- Папа тоже сволочь...- А этот сосед твой... Коля... постоянно звонит... А Саша выйдет, Саша выйдет? Зачем он мне нужен? - Мама, он думает, что я ещё в тюрьме...- Вот туда тебе и место: в тюрьму, на Соловки, на кресты, Владимирский централ и все дела....- Ах, кресты, да? Соловки? тюрьма? Значит, я зря учился?- Нет, почему... хороший сын вырос...- Эх, мамаша...- Между прочим, заслуженная мамаша.- Ну-ну... (мама достаёт нож и начинает угрожать) А теперь я диктую условия... Каждый день в 20.00 дома, никаких, Коль, ночных звонков, вертолёт и 2 миллиона долларов...- Ну... (достаёт пистолет и начинает угрожать) 3 миллиона долларов... и никаких условий...- Ну да... конечно-конечно... у меня ещё есть счёт в банке...- Ага... в мусорный пакет положишь... я как раз мусор выкину...- Ну да, сынуля, ну да... (раскрывается халат) А как тебе нравится пояс шахидки? А??? Основной инстинкт- Все вы видели к/ф "Основной инстинкт 2"... Давайте ещё раз посмотрим на Шерон Стоун двадцать лет спустя...Открывается ширма...- Это вы, убили его?- Молодой человек, я просто пишу детективы! (говоря эти слова, человек перекладывает ноги со стороны в сторону в стиле Шерон Стоун, при этом делает это как 70-летняя бабушка) Из домашнего задания команды КВН "Tike_Tixo"Песня "ДимаБиланизация"- Вот одна из тех историй, о которых люди спорят...Расскажу сейчас Вам я...Как страну заполонила...И всем голову вскружила...ДимаБиланизация...- Балерину... в пианино... Посадили два грузина...Дима едет в Грецию...Я б на месте тех грузинов...Посадил туда бы финов...И нету конкуренции... Номер "Шиканемо"- Мы представляем самый курьёзный выпуск программы "Шиканемо"...- Привіт, чувак, тобі реально підфартило... це програма "Шиканемо"...та я її ведучий, Кузьма... чув такого?- Агааа....- Слухай, каблук, у тебе є 200 хвилин та 10 косарів...ми маєш офігезно прошвендяти їх... але потрібно зробити 2 обов'язкові покупки, а решту витратити на послуги...- Девушка, бутылку пива и сухарики! (поворачивается в сторону Кузьми) А на остальные - пой! Номер "Lordi"- Мы покажем вам, как легендарная финская группа "Lordi" проходила отборочный тур на EuroVision 2006:Открывается ширма... и три человека танцует под народный финский мотив...После окончания танца, слова редактора:- В принципе, ничего... Ребята, скажите, у вас костюмы будут?- Да, конечно, будут!- Всё! Ну, тогда вы приняты...Грубым голосом...- Yes! Да! Наконец-то... Черти! Вперёд!(под музыку Lordi - Hard Rock Hallelujah, три человека начинают пародировать финскую группу "Lordi") Из приветствия команды КВН «Корпорация гениальных бездельников» (Харьков)Номер «Магазин, в котором все есть» (покупатель делает вид, что выбирает товар, звонит в дверь).- Здравствуйте!- Вам сколько, здравствуйте?- Что сколько, я ж ничего не заказал:- Как ничего, а здравствуйте? 3.40, берите пока теплые.- Я вообще-то за другим пришел:- А сегодня нет его. Он со следующей недели будет.- Вы что, издеваетесь?- Нет, я - Иванова. Что брать будете?- Капец!- Отличный выбор! Как раз 2 самых жирных осталось: кило 800 и 2 400. Вам какой?- Никакой!- О! Да вы гурман! Вам никакой с медом или с перцем?- У вас вообще совесть есть???- Конечно 6.70. Брать будете?- Оставьте себе! «Выселение». (за ширмой смех, музыка, дым, приходит комендант)- Селезнев, открывай! Я тебя выселять буду, сколько ж может это продолжаться??? (за ширмой тишина).- А у меня все хорошо! (хихиканье)- Я что разве не слышу? Вас там много и вы курите!- Неправда! Я сижу учусь!- Придурок! Из лифта выйди!- Гы! Спорим не догоните (звук уезжающего лифта). «Потерянный мальчик»(на сцене мужик с мальчиком, держит его за руку, выходит другой)1 - Извините, не могли бы вы постоять с моим сыном пока я в магазин схожу, а то туда с животными нельзя:2 - Да. Конечно (1 очень радостно убегает).М - Дядя, а вы - моральный урод:2 - Мальчик, ну что ты такое говоришь?..М - Дядя, не надо со мной на ты, со мной надо на: «он»!2 - Мальчик, что ты: т.е. он, городишь???М - Тиха, дядя! Я буду кричать!!!2 - Не надо:М - А я не спрашиваю! Я - утверждаю! ААААхахаха! Скоро наш день наступит! Наш князь займет свое законное место!!!2 - Мальчик, ты меня пугаешь!М А меня пугает этот мир! Он искусственен и не разумен! Ахахахах! (заолкает, хитренько улыбается, тупит, проходит мимо мужичок).2 - Извините, не могли бы вы постоять с моим сыном, мне надо: срочно вафли купить: к пельменям: сыну: вот: пожалуйстааа!3 - Да-да, конечно! (2 очень радостно убегает)М - Дядя, вы - моральный урод!3 - О даааааа: Я такой, но скоро все будет по-другому!М - Папа!3 - Сынок!!! Из приветствия команды КВН «ИНЖЭКОН» (Санкт-Петербург)Номер “Abbibas”- Традиционный обмен футболками после футбольного матча.(Выходят два футболиста, меняются футболками)- Ха-ха-ха-ха!- Чего?- Ха-ха-ха-ха!- На!!! (Бьет головой в грудь) Номер “Фитнес”(Бодрый инструктор ведет занятие, сзади уставшая группа людей)- Потерпели немножечко, чуть-чуть осталось. Улыбаемся! Веселей! Последние четыре раза! Четыре! Три! Два! Два! Два! Два! Два! Поменяли ножку! Стоп! (Все падают.) Что, Тяжело? А хорошо инструктора за глаза гомиком называть? Давай, теперь прессик! 1000! 999! 998! Давай, давай, натуралы! Номер “ДОМ 2”- Леночка, нам необходимо с тобой расстаться.- Почему?- Почему??? Да ты меня раздражаешь!!! Скажи, какой смысл сидеть на диете и не есть ничего кроме пирожков и пива? Ты два месяца ходила на шейпинг. Ты хоть раз дошла? Нормальные девчонки плачут в подушку. Ты в нее храпишь. Все стесняются своих веснушек. Ты их красной ручкой обводишь! У всех весной играют гормоны, у тебя они, почему-то проигрывают! Да, секс и ты, вообще несовместимые вещи. Обычно секс в одной комнате, а ты в другой. К нормальной девчонке подойдешь, спросишь: “Как дела?” Она ответит: “Замечательно! Великолепно! Роскошно! Шикарно!” Ну откуда у тебя эти выражения “зыка ребзя”, “кайфец”, “зашибися”? Я тебя ненавижу!- Я тебя тоже!!!(Звучит гимн передачи ДОМ 2. У обоих стекленеют глаза.)- Пора на лобное место.- Мы счастливы.- Мы любим друг друга.- Мы строим любовь. Любовь и мы, неразделимые вещи. У нас есть все. Даже секс. Из музыкального задания команды КВН «ИНЖЭКОН» (Санкт-Петербург)Название группы- А кто придумал название “Школьные демоны”?- Сатана.- Что? Трудовик??? - Это не правда! Я один разок только и сказал, что Люцифер вернется и обретет власть на Земле.- Да что вы такое говорите? Люцифер вернется?! Господь с вами.- Сш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!!!!!!!!!!!!!!- Ну, как? Вам понравилась наша песня?- Вам честно сказать, или соврать?- Ну, соврите.- Моя жена 3-х головый мутант.- Это факт! А еще факт, что кто-то из вас поменял обложки на поваренной книге в столовой и учебнике химии?? У нас теперь вообще первых классов нет! Дети даже десерт не доели! Марья Семеновна хотела доесть - слава богу, у нее аллергия на филотротуол. Она его за версту учуяла.- Сироткин, а не на Вашей ли парте написано «трудовик - казел»? Мало того, что вы этим обидели самого Виктора Петровича, так еще и русичку Елену Сергеевну, потому что «казел» написано через «а»! А иллюстрацией ниже Вы оскорбили учителя анатомии. - И ИЗО!- Т.е. песня вам не нравится. Ну, хорошо. У нас есть другая песня. Называется “Я не пью и не курю:”- Вот, хорошо.- “: и, поэтому, до и после секса мне делать нечего”- Молчать!!! Давайте, ту же переделывайте! Из приветствия команды КВН «ВиZиТ» (Москва) Миниатюра: «Отелло и рисунки измены».- Вы сделали рисунки ее измены с этим булочником?- Да вот, с самого начала.- Это что они лежат? - Нет, (переворачивает). Это они встретились, она берет батон у него.- Он чё, бурят? Да не - меня толкнули, рука поехал, когда глаз рисовал. - Куда он ее ведет?- В подсобку!- (начинает быстро перелистовать) Можно было лестницу не рисовать, (с претензией).- Ага! Вот! Эти похотливые красные глаза. Красные глаза.- Я просто в темноте рисовал.- Так опять лестница.- (начинает быстро перелистовать) Так это что же получается?- Мультик получается. - Вот видите, она вам не изменяла. Не стоило тратить из-за нее столько денег. - А сколько? - Столько (разворачивается). - Я убью ее. Миниатюра: «Профессиональный дегустатор яда».(выбегает человек, выпивает 4 стаканчика с ядом, падая)- Четвертый лучший. Миниатюра: «Секреты доктора Довженко».- Наш специальный корреспондент Тимур, отправился в клинику доктора Довженко, чтобы узнать секреты его работы.- Здравствуйте, доктор.- Здравствуй Тимур. Ты очень много куришь.- Я не курю.- Ты утром куришь. Днем куришь. И брат твой курит.- Один раз в день.- Ты очень много куришь.- Да я курю.- И пьешь. - Я не пью.- Очень много пьешь. - Рюмочку в день.- Ты утром пьешь, днем пьешь, а вечером брат твой курит.- Я пью.- И наркоман еще к тому же.- Я не наркоман. - Ты очень много наркоман.- Один раз в день.- Вот смотри. Ты утром наркоман. Днем наркоман. А вечером вообще не понятно, что происходит. - А теперь, Тимур, звони домой и говори, что тебе нужны деньги. - Я не буду звонить.- Будешь- Один звонок. Миниатюра: «Обычное собеседование».- Я по объявлению.- По вам видно. Родственники знают о вашем решении?- Я маме не говорил, сказал ей, что в школу пошел.- Этот шаг может повлиять на ваше будущее.- Мама говорит, что у меня нет будущего.- Отлично. Зарплата начисляется ежемесячно.- А зарплата меня не интересует.- Психологический тест. Вы стоите, на вас бежит здоровый мужик! Ваши действия?- Я убегу!- Отлично! Вот здесь подпишите! Теперь вы основной вратарь Харьковского - металлиста! Миниатюра: «Председатель профсоюза гопников СНГ».- Здравствуйте, у нас в гостях председатель профсоюза гопников СНГ Марк Сердечный.- Что же мы стоим, давайте присядем. (присаживаются на корточки).- Марк, расскажите, пожалуйста, о деятельности вашего профсоюза.- В основном мы занимаемся социальными программами, направленными на улучшение жизни обычного гопника. Например, между ХТЗ и Гарлемамом действует международная программа “Гопники по обмену”. В рамках культурного обмена выслали им 2 тонны семечек и альбомы Мистера Кредо. - А гопников беспокоит проблема высшего образования?- Да, многие гопники боятся загреметь в институт. Сейчас многие косят по плосколобию, скудоумию и другим болезням, передающимся через кожаную куртку.- А как у вас с культурно-массовыми мероприятиями?- Много всего. Каждый четверг проводим бал-маскарад на дискотеке «Юность». Не забываем и историю - недавно произвели возложение бычков к памятнику Жукову. И Потехина. Мне пора, я пойду. У вас туалет здесь есть?- Нет.- А если найду.- (тьфу) Пойдем, покажу. Миниатюра: «Неуловимые мстители и Яшка цыган».- Гришка, Митька, Анка! А где Яшка цыган?- Я вернулся!- Яшка цыган вернулся (выкладывают из карманов деньги, телефоны и бегут к Яшке) Из музыкального конкурса команды КВН «ВиZит» (Москва)Песня: «Не виноватая я, что не люблю, когда в кино Елена Беркова» (исполнитель Фабрика, песня «Не виноватая я»)- Философское кино.- Очень хорошо.- Всем известное давно.- Тоже ничего.- Нет, смотрите это сами.- Никаких проблем.- На ковре и на диване.- Ой-ой-ой-ой-ой.- Парни, ну не виноватая я, не виноватая я Что не люблю, когда в кино Е лена Беркова.- Не виноватые мы, невиноватые мы, Что увлекаемся кино мы разноплановыми. Песня: «А секс идет, а секс идет» (исполнитель Глюкоза, песня «Снег идет»)А секс идет, секс идет.Понимаешь, время жмет, жмет.Волнуюсь очень, температура.А то, что ты творишь - халтура! Номер: «Убийца и сыщик»- Дайте-ка, я догадаюсь. Вы абсолютно ни при чем- Признавайся или мы будем тебя пытать.- Да если б у меня руки были развязаны я бы тебе таких вломил.. - Я тебя одной левой.- А я тебя двумя правами.- А у меня «Лексус».- А у меня с флажком.- А я служил. - А я нет.- А я встречался с черненькой из ВИАГРЫ.- А я с черненькой из «Принципа Домино».- Крепкий орешек! Давай попробуем: хороший - плохой полицейский(Плохой бьет подозреваемого, потом хороший подбегает и тоже бьет) - Ой, забыл-забыл. Номер «Актеры театра на необитаемом острове»- Скорее друзья, нам нужно организоваться, чтобы выжить. Вот вы кого играли?- Раскольникова.- Сходите, нарубите дров.- Никто не знает где мы, что мы и у нас нет никакой связи с внешним миром!- Еще не все потеряно. Есть такой вариант: наловим голубей, мы начнем учить, - тренировать их. И тогда, быть может, в будущем они смогут передать наши письма на Большую землю! И вот эти голуби:на большие расстояния (звонок, достает мобильный) Алло, я занят. Перезвони... смогут нас вытащить с этого проклятого острова. Вот видите! - (возвращается Раскольников) Раскольников, а где дрова?- Дров нет. Зато я принес деньги. - Мы все здесь сдохнем!- Вы - идиот! - Ах, вот вы как заговорили! (стреляет) Дуэль! - Нашел в лесу ребро человека. Может, женщину сделаем?- Бред! Что Вы говорите! Вы что - Бог?- А я нашел резиновую лодку. Может, женщину сделаем?- А вот это вы дело говорите. Номер: «Оборотень в деревне».- А!!! Надо отвлечься! Включите телевизор! И успокоиться!(Включают телевизор. Там «Не родись красивой»)- АААА!! Выключите!- Скорей сюда, девочку укусил оборотень.- О, Боже! Срочно врача! Есть врач?- Я! - Что я?- Надо «звездочкой» помазать!- Вы что с ума сошли? Девочку укусил оборотень. Вы думаете «звездочка» поможет?- «Звездочка» от всего поможет! (на раскатах грома все достают «Звездочку» и говорят)- Звездочка.- Друзья, я тут прикинули! Убийство происходит только в нашей деревне, значит оборотень среди нас! Логично? Логично! Оборотня можно убить только серебряными пулями. Логично? Логично! Поэтому тот, кто умрет от серебряной пули, тот оборотень! Логично? Логично! (достает пистолет и убивает всех на сцене) Вот черт. Походу они все оборотни. «Причем здесь мы» (Мариуполь)Футбол(Сидят три болельщика СБУ в футболках сборной, с пивом, сигаретами, смотрят футбол)Болельщик в центре: - Куда ты бьешь?! Куда?! Вот Воробья бы сейчас! Кто так бьет?! Вот Воробей сейчас бы вышел!!! Вот Воробей сейчас бы вам всем показал!!!Голос диктора на стадионе: - Внимание! Вместо седьмого номера Андрея Шевченко, на поле выходит номер 11-й Андрей Воробей!!!Болельщик в центре: - Ешкин кот!!! Быстро разминаться!!! Тренер! Ты бы хоть предупреждал!!! На, докури!!! Миниатюра «непослушный мальчик» на приеме у врачаПациент: - АААА!!!! МАЛЬЧИК!!! ПРЕКРАТИ!!! УходИ напоследок хотелось бы сказать вот что:Погоди! Это мои слова! Это я должен был говорить «ВОТ ЧТО» Я неделю репетировал: Вот, что! Вот что? Вот: что?!!Нет! Это я должен был говорить! Вот что: Вот?! ЧТО?!Стоп!!! Не умеем нормально работать - расход! Каждый берет то, что с собой привез и уезжает туда, откуда приехал!!!Каждый член команды уносит что-то со сцены. Остаются трое мальчиков. Один срывает смальчика в центре футболку, а второй брюки. Мальчик остается в одних стрингах.- А я на работу! Из музыкального номера команды КВН «Причем здесь мы» (Мариуполь)ГЗК: Все мы слышали о монстрах отечественного шоу-бизнеса, политики и спорта. Но вряд ли кто из вас слышал о том, что монстрами они становятся в одном университете.(вместо фанфар звучит веселый фон. На сцену выходят двое ведущих)вместо фанфар звучит страшный джингл. н на фестивале - Дорогие друзья! Сегодня, нашему университету исполняется 666 лет!За этот короткий срок, мы выпустили более ста студентов. И это только из подвала.К сожалению, задерживается наши прошлогодние выпускники - группа «Фактор 2» , но ничего, мы можем принести в жертву кого-нибудь другого.- «Без окон, без дверей, полна горница грудей» - Группа «ВИА ГРА» застряла в лифте.- «Не надо лохматить бабушку» - Сергей Зверев стрижет Аллу Пугачеву.- А спонсором нашего выпускного вечера является тюрьма «Олимп», тюрьма «Олимп» - посидим как боги.- На нашем выпускном вечере выступают не только монстры, но и омонстры. Московский уголовный розыск (МУР), получил статус главного московского уголовного розыска (ГлаМУР). (стоит девушка и гламурный следователь)- Девушка, ну не плачьте, мы во всем разберемся. Как он выглядел, этот наглец, который похитил у вас сумочку.- На нем был спортивный костюм и туфли.- Фу, какая безвкусица.- На голове у него был чулок.- Сколько Дэн.- Я не знаю, ну вот здесь на чулке пошла стрелка. - Хорошо. Посмотрите, (дает ей фото) Этот?- Нет.- Этот.- Нет.- Может быть, вот этот в купальнике?- Не переживайте, у нас есть портфолио на каждого.(Выход №2. Принесите Cosmopolitan за прошлый месяц.)- Тогда переходим к опознанию.(играет фонограмма «Гимн бисексуалов», выходят чуваки в перьях как на карнавале )- Вот этот, вот этот!!!!!- Спокойно гражданочка, это понятые. Введите подозреваемых.(Включается фонограмма, выскакивает шоу балет зеков с номерами, один с ножом, второй с пистолетом и.т.д.)- Вот она, вот она моя сумочка.- Точно?- Точно.(включаются фанфары, все подбегают к зеку, поздравляют его.)- Ой, так неожиданно.- Ну что, мажорный. Пройдем на фотосессию.(уходят)- Вот уже показалось солнышкоИсчезаем мы с первым лучом,Но хотим, чтоб «Осиновый Колышек»Оставался в сердце твоем.(сидят двое, выходит добрый молодец)- Чего изволите, люди добрые?- Меню, пожалуйста.(берет меню)- Каша из топора?- Сивка-Бурка в шаурме?- Курочка Ряба гриль? Это что за бред?- А где у вас руки можно помыть?- Пойдешь прямо, коня потеряешь. Налево пойдешь, коня потеряешь. А пойдешь направо, коня потеряешь.- Да что у вас там?- Скотобойня!(чувак начинает смеяться)Хотя такого коня как у тебя (смотрит в зубы) грех потерять!(чувак топает ногой и фыркает)- Так, где у вас руки можно помыть?- Вот тебе клубок волшебный, кинь его на земь, прейдет охранник, настучит тебе в теремок. Слушайте шнягу уматовую. Давеча к нам посетитель смешной заходил, пиво с медом заказал, по усам текло, в рот не попало, а заплатить пришлось.(чувак начинает смеяться, фыркать, топать ногой)- А что, у вас за программа?- Стриптиз волшебный?- А это как?- Царевна лягушка, шкурку снимает, в красную девицу превращается, а шкурка в стринги зеленые.- Что за бред, зачем вы вообще открылись?- А это для того, чтобы каждый житель нашего города, хоть раз в жизни мог попасть всказку! Из музыкального конкурса команды КВН “Азовмаш» (Мариуполь)Номер “Спасатели Малибу”(На сцену под музыку выбегает 1 спасатель в шортах, в руках гладильная доска. Бросает её на сцену, запрыгивает на неё и изображает серфингист. Выбегает второй спасатель. У него в руках надувной матрац, бросает его на сцену , и изображает человека, смотрящего в даль. Выбегает третий спасатель, с обыкновенным кроватным матрацем, разворачивает его на сцене. Все стоят в линейку. Все вместе начинают)- Я спасатель Малибу, если тонешь, я спасу.- Зарядку начинай. Раз (все трое прикладывают руку ко лбу и делают шаг вправо). Два (становятся на место). Три (все трое прикладывают руку ко лбу и делают шаг влево). Четыре (становятся на место, а один остаётся на месте и смотрит на ведущего).- Тонет, спасаем. (Все трое подбегают к ведущему, поднимают его, несут и кладут на надувной матрац. Один спасатель берет руки ведущего и разводит из в стороны, затем обратно прижимает их к груди. Второй спасатель берет ноги ведущего и сжимает их и разжимает в коленях. Затем третий щекочет ведущего, и все трое вместе становятся над лежащим в позе для фотографирования). Номер “Олимпиада”(В зале выключается полностью свет. На сцене загорается ультрафиолетовая лампа. Люди одеты в белые одежды, которые светятся в ультрафиолете и в черные одежды, которые в ультрафиолете не видны вообще)- Метание копья. (Человек в белом бежит с копьем в руках, копьё также светится в ультрафиолете. Бросает его. Человек в черном несет копьё дальше. Получается эффект что копьё летит само).- Тяжелая атлетика. (На сцене появляется штанга, которая светиться, выходит человек в белом, поднимает её, в это время из за ширмы вылетает копьё, которое несет человек в черном. Штангист пугается и убегает, копьё летит за ним. Штангу держат двое в черном. Получается что штанга как бы весит в воздухе, затем медленно как листик опускается на сцену).- Упражнение на кольцах. (Выходит человек в белом. Поднимает руки в верх. На ним появляются два кольца, которые светятся. Он запрыгивает на тумбочку, которую не видно. Двое людей в черном поднимают эту тумбочку. Человек в белом одновременно разводит руки с кольцами по сторонам. Получается фигура “Крест”. В это время раздается телефонный звонок. Человек правой рукой лезет в карман за телефоном, кольцо при этом остается висеть в воздухе, а вторая рука также находится с кольцом в стороне).- Мам, ну я на соревновании, позвони попозже. (Кладет телефон в карман, берется за второе кольцо. Люди в черном опускают тумбочку, при этом человек в белом, руки из положения в стороны поднимает их в верх. Спрыгивает с тумбочки. Уходит).- Спортивная гимнастика. (Выходит человек в белом. Начинает крутить кульбиты и сальто. Затем при помощи двух людей в черном начинает принимать позы, которые нельзя сделать физически самому, стояние на одной руке, отжимание на одном пальце, парение в воздухе и так далее.) Номер “Оркестр”. (На сцене оркестр народных инструментов из 7 человек, состоящий из двух балалаек, двух домбры, баяна, баса и ударных. Рядом хор из 5 человек в русских рубахах и солист. Поёт песню на мотив “Разговор со счастьем”, ему аккомпанирует оркестр).Счастье вдруг, в тишине, постучало в двери.Неужель, ты ко мне, верю или не верю.Старый я металлист, тусовщик и стиляга,а сейчас прозвучит матерая соляга.(После этих слов оркестр начинает играть проигрыш песни “Мамбо” группы “Ленинград”. В определенном месте по проигрышу хор кричит “Мейджик пипл, вуду пипл”). Из приветствия команды КВН “Азовмаш” (Мариуполь).Миниатюра “Сапер”.(Раздвигается ширма. На коленях стоит сапер, перед ним мина, сзади стоит второй. Первый сапер стоя на коленях что то делает с миной, и не поднимая голову обращается ко второму).- Отвертку. (Протягивает руку за отверткой).- Плоскогубцы. (Протягивает руку за плоскогубцами. Раздается пикание.)- Пака. (Протягивает руку второму). Миниатюра “Бригада”(На сцену выходит четверо людей в кожаных пиджаках под музыку из фильма “Бригада”. Останавливаются перед ширмой. Делают важные позы. Подходят ближе к краю сцены. В это время раздается собачий лай и они в панике разбегаются). Номер “Деньги”.- Многие заметили, что на новых украинских деньгах знаменитости явно помолодели. Вот Тарас Шевченко каким был, а каким стал. Грушевский, то же самое. (Выносят плакаты с изображением старых и новых купюр 50 и 100 грн.).- А теперь посмотрим, какими будут наши деньги через 3 года. Богдан Хмельницкий на коне (5 грн на них мальчик на игрушечной лошадке).- Владимир Мономах в своей знаменитой шапке. (1 грн на них маленький мальчик в шапке ушанке).- Ярослав Мудрый читает первую книгу. (2 грн на них мальчик на унитазе (просто знак, который вешают на туалете).- Иван Мазепа впитывает любовь к России с молоком матери. (10 грн на них младенец, сосущий грудь женщины). Номер “Выступление Януковича”- А недавно к нам приезжал человек, получивший второй срок на должности премьера. Сам Виктор Федорович: ну вы в курсе.(Выходит актер и читает текст голосом Януковича).- Ну, здравствуй, Харьков, я вернулся! Это почему я раньше злым премьером был? Потому что у меня президента хорошего не было. А с нынешним президентом мы таких дел натворим! Я понял одну вещь: чтобы выиграть выборы в нашей стране, достаточно их просто не фальсифицировать. Меня раньше часто в прокуратуру вызывали. Так перед каждым вызовом душ принимал, потому что Виктор Федорович всегда чист перед законом. Я смотрю в зале много культурных, интеллигентных людей. Вы случайно не Донецкие?- Виктор Федорович, вы же во время предвыборной кампании обещали, что русский язык будет вторым государственным?- Хто обіцяв, я обіцяв?! Хіба я - лідер партіїї Регіонів - міг обіцяти таку нісенітницю, щоби потім потрапити у халепу?! И на последок скажу, я, я, я е коко джамбо, я, я, е Номер “Обращение председателя”.(Человек читает текст в стиле Ющенко).- Свині, любі свині і корови! Ви усі різних пород, я сам з Сумщини. Де б вас не їли, де б вас не доїли, всюди ви представляєте нашу державу. Номер “Случай у роддома”.(Раскрывается ширма, стоит пьяный, ели держащийся на ногах).- Галя. (Голова его опускается, он смотрит на часы, поднимает голову).- Галя. (Голова его опускается, он смотрит на часы уже на другой руке поднимает голову).- Галя.- Шо?- Жуй хорошо! Из приветствия «Липецкой областной сборной команды КВН» (Липецк)Путин залил соседа снизу(звонок в дверь) - Что ж ты делаешь, милый сосед! Ты мне всю квартиру залил! У меня уже Ниагарский водопад. Моему ребенку 3 месяца, а у него уже 3-ий разряд по дайвингу!- Вы что, меня не узнали?- Конечно, узнал, вы же мой сосед, сверху, который залил меня. Я ремонт недавно сделал на 20 тысяч! Ты представляешь, какие это деньги? Ты наверно столько в руках не держал! Где мои денежки?.. Уплыли!- Ну, хорошо, подумайте повнимательнее. Я достаточно известный человек.- Сердючка, что ли?- Не совсем. Давайте я вам подскажу. Буду краток.- Галкин что ли?- Не совсем. Посмотрите на меня. Я очень известный человек.- О господи, ПУТИН!?!?!?!?!- Ну ладно, ладно. Что вы так разволновались? Может, присядем, поговорим?- Да, я, пожалуй, присяду! (Мужик садиться перед Путиным на колени)- Вам так удобно?- Да, да, в самый раз!- Ну, рассказывайте- Понимаете, вы мне полгектара, т.е. полквартиры затопили! У меня вон в коридоре касатки на нерест пошли!- А, это мы легко решим. Сейчас идите в лотерею и возьмите себе билетик.- А зачем мне билетик?- Кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку! ХА-ХА! (уходят) Школа одаренных детей(Выходит отец с сыном и директор)- Добрый день! Вы директор школы?- Да- Это ваша школа одаренных детей? - Да- Вот мой сын одаренный (начинается гон, в этот момент сын за спиной отца начинает кидаться на директора)- Он мне что-то показывает!- Да что он может вам показывать? Он очень одаренный ребенок! У него в 5 классе уже 10-классники списывали (начинается гон, в этот момент сын за спиной отца начинает угрожать ножом директор de luxe 5040.11 ielts kyiv apartaments service 5440.15 () - ubiquam - dolmar 2112 telecomfm gsmphone 6131 li-da rlc thuraya wow mobil pegasus k610 touch screen zip lock dimplex model amesbury outlook asus p505 thuraya - 478 - : 2115 775 icq thuraya nokia 6021 - - knauf 4 revol 5440.15 () 264-27-00 alfa laval man ziplock - 264-27-00 kyiv apartaments rent asko salamander certification microsoft 264-27-00 5440.11 () gislaved