ХГНКЕМРЮ

Анекдоты 3 меню анекдотыАнекдоты от 26.09.2003Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как двамужика его трахают. Расстроился Малыш,убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсонприлетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, пи#ор, я с тобой больше не дружу. - Ачто случилось? - Я все видел. - Что видел? - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Недрали они меня, дурачок, а с толкача заводили. ----------------------------------Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит:- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!Атос побагровел, изменился в лице и говорит:- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!----------------------------------Поймали инопланетяне немца, америкоса и русского. Посадиликаждого в герметичную железную комнату без окон и дверей, дали по два титановых шарика исказали: "Через два дня придём,кто нас меньше всего удивит, того оставим опытыставить!". Сначала пришли к немцу - он полчасажонглировал шариками то перед собой, то за головой и т.д.Потом пришли к америкосу - тот полтора часа жонглировал, при этом ещё пел и танцевал. Затемприходят снова к немцу и говорят: "Ты остаёшься для опытов". - Немец : "Чё такое? Чего русский то могсделать?!"- Инопланетяне: "Он один шарик сломал, другойпотерял..."----------------------------------Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вотпопугайоказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. Вконцеконцов ей это надоело, и она решила посоветоваться светеринаром. Тот ей говорит:- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда онособенно сильно разговорится.Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщинасначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, чтопопугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться кветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаюподружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самкуникакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится -бесполезно.Тогда самка говорит ему:- Я что, тебе не нравлюсь?- Молчи! За разговоры здесь #бут!----------------------------------У моих соседей по палате мания величия. Один называет себяМолотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.----------------------------------Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречаетгид, все садятся в автобус и едут в город.В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобусразгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:- Скажите водителю, чтобы ехал потише!- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.----------------------------------- Что такое хард?- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.- А что такое софт?- Это то, что можно лишь обругать матом...----------------------------------Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустьюпроизнес:- Некрасивых женщин не бывает!Потом еще 10 годков подумал и добавил:- Да и мужиков тоже...----------------------------------Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернувголову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваюк тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Тыспокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нампомешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!----------------------------------Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советуеттак оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще небеспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи еена кpовать, встань пеpед нею и дpочи.Все в шоке:- Зачем?- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешьобойтись и без нее.----------------------------------- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю2 pаза - что бы ты выбpал?- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это дваpаза!!----------------------------------- Похоже, мой кот становится гомиком!Последние несколько раз, когда я его имел - он уже почти невырывался.----------------------------------Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты приэтом не внутри машины, а снаружи.----------------------------------Встречаются два грузина, и один говорит:- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с такимстранным и пошлым именем...- Вах! Какым?!- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... сралгомык... нэт... э-э-э-э...А! Вспомныл - сэр гей!----------------------------------Стоит мужик у дерева. Блюет. Мимо проходит другой, видит этодело:- Вот это правильно, вот это по нашему! А то потом ещесрать, мучаться.----------------------------------- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, -сказал я тому американцу.Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.Пришлось его замочить.----------------------------------Встречаются на горке два танка - один израильский, другойпалестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люки из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабинеинструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову икричит:- Пошел на х*й!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?----------------------------------Идёт Винни-пух, а сзади Пятачёк.Вдруг Винни-пух врежет Пятачку прямо в нос."Винни,ты что ?" -падая,закричал Пятачёк!"На всякий случай"-ответил Винни-пух.----------------------------------Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайнеймере 3 раза:- Я буду любить тебя вечно;- Я буду верен тебе вечно;- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.----------------------------------Ученые всего мира задумываются на вопросом, почему мужскойчлен на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150000 франкови пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15млн.$ и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч изТюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного отвахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того член на конце толще, чтоб рука несоскакивала и не била по лбу.----------------------------------Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот ихвпустил, поздоровался и говорит:- А где подарки?Ну те ему и отвечают:- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его ивыкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти.Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.----------------------------------Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!----------------------------------Приходит в школу нарик, заменять своего друга - учителябиологии. Тому уехать надо было срочно, в общем неважно... Садится за стол в классе, раскрываетжурнал, на него ложит пакован и начинает приколачивать. За сим интересным занятием спрашивает удетей: так, народ, какая седня вообще тема? Дети, хором: Рыба-пила! Нарик: Ну, лана... Косяк уже готовыйзалечил, раскурил и говорит: значит, рыба пила... (пыхххх) Живет она в северном море... (пыхххх) И поночам выходит на сушу... (пыхххх) И пилит деревья... (пыххх... кхе-кхе... выкидывает свисток в окно)Ну лана, пошел я! И направляется к двери. Дети в охуении: А зачем она пилит деревья?! Нарик, уже напороге, радостно: Ебанутая наверно!!----------------------------------Идет ежик в тумане, смотрит - лошадь стоит (тоже в тумане :)Подходит и говорит: привет лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь ему: не, нету... Ежик упиздил.Возвращается через час и опять: слы, лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь: не, нету, я ж тебе говорила уже...Ежик: держи, я принес тебе изоленту!----------------------------------- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.----------------------------------- Я снимался в эротике!- Что - в главной роли?- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке.----------------------------------Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север,через юг,возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом ктеще вЖитомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, толькоотпусти нас, чудо-трава!----------------------------------Встречаются два наркомана:- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, чтонаркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны.- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу -весна, солнышко поет, птички светят.----------------------------------- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМНЕТ!----------------------------------Интересный факт: "Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор".----------------------------------Объявление:Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказатьне могу.----------------------------------Объявление.Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.----------------------------------2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой):- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!Путин: - А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!Шарон:- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!Бородатый араб с автоматом:- Кончай болтай, работай нада!----------------------------------Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новуюпрограмму, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед,нафига мне её одежда? ----------------------------------- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?- Да, если он - миллиардер. последнее обновление сайта:designed by paShaman Copyright ╘ 2004ПЮГДЕКШ УНКНДХКЭМШИ ЖЕМРПЮКЭ НЦМЕГЮЫХРМШИ ОНЙПШРХЕ СЙБ ПЮДХНЯБЪГЭ БНКНЯНБЯЙХИ ДНКНЛХР ЬСЛНЙ ДЛХРПХИ БКЮДХЛХПНБХВ ЯБЕРЪЫХИЯЪ ЙПЮЯЙЮ ЦЮГНМНЙНЯХКЙЮ black decker vps vds ЮПНВМШИ ЙНМЯРПСЙЖХЪ peg perego venezia ЙЮПК ЦХПЪ ЙСКЭРСПЮ РЮМЦН ЯСЬХКЭМШИ ЛЮЬХМЮ electrolux tag heuer ПЮГБЮКЭЖНБЙЮ ОНДНЦПЕБЮРЕКЭ УНКНДХКЭМХЙ СЖЕМЙЮ ХГЛЕПХРЕКЭМШИ ЙНЛОКЕЙЯ Й2-79 ФЮПНЯРНИЙХИ ЙПЮЯЙЮ НАКХЖНБЙЮ bella italia ПЮЙ ОПНЯРЮРЮ УНКНДХКЭМХЙ zanussi РНКЫХМНЛЕП ХЯЙЮРЭ ТНРНЦПЮТ ЩКЕЙРПНЙЮЛХМ dimplex model magic (sp8) АНКЕМ ЮКЙНЦНКХГЛНЛ ОАНЧК ЙСОХРЭ ЙЮАНКЙЮ ЙПЮЯМШИ ОКНЫЮДЭ ЯНАНП ЯБЕРНДХНДМШИ ЩЙПЮМ ЛЕУНБНИ УНКНДХКЭМХЙ ОЕПЕЦНПНДЙЮ ЯЮМРЕУЙЮАХМ ЙНМЖЕОЖХЪ ЯНБЕПЬЕМЯРБНБЮМХЕ ЯАШРЮ РПХ ЖБЕРЮ: ЙПЮЯМШИ ГЮКНЦ ЙНЯРПНЛЮ 5440.14 (ЙПШЬЙЮ) АЕЯОКЮРМШИ МЮПД ЙСКЕП ПЕЦСКХПСЕЛШИ РСАЮ ЛЮЬХМЮ ХМТНПЛЮЖХНММШИ БЮКЮЮЛ ЙНМРЕИМЕПМШИ ЮБРНГЮОПЮБЙЮ ЦНЯРХММХЖШ ЯОА АХКЕР АЮКЕР ПЕЬЕРЙЮ НЖХМЙНБЮММШИ ДЕРЯЙХИ ЛХП ОПЮИЯ ГЕПЙЮКН ОПНЦПЮЛЛЮ ЬХТПНБЮМХЕ ЩКЕЙРПНЙЮПДХНЦПЮТ БЮКЕПХИ АХКЕР БШЛОЕК ЛЕДХЖХМЯЙХИ ОЕПЕБНД ЙНЯРПНЛЮ ЙНЛЛЕПВЕЯЙХИ ЙСУНММШИ РЕУМХЙ НЦМЕГЮЫХРМШИ ЯНЯРЮБ ХГЦНРНБКЕМХЕ ЙПЮЯЙЮ БШОХЯЙЮ ЕЦПО БЮЙССЛМШИ СОЮЙНБНВМШИ ЮПНВМШИ ЙНМЯРПСЙЖХЪ ЯЕПБХЯ УНКНДХКЭМХЙ ОПНДЮФЮ ЙНТЕ УНКНДХКЭМХЙ МНПД ЛСЯРЮМЦ КЮГЕП knauf ЦХОЯНЙЮПРНМ ТНЯТНПЕЖХПСЧЫЮЪ ЙПЮЯЙЮ ЦЕПА НАКЮЯРЭ СВХРЭЯЪ РЮМЦН ФХКЮ ЙНЯРПНЛЮ ЩКЕЙРПНОЕВЭ dimplex model elba 8800 gold ЩКЕЙРПНОЕВЭ dimplex model elba ЙСКЕП АЕЯЬСЛМШИ ЙПЮЯМШИ ОКНЫЮДЭ ЛЮБГНКЕИ БШРЪФЙЮ ЙПНМЮ ЙНПОЮПЮРХБМШЕ ОПЮГДМХЙ РПНИМХЙ ЦЕМЕПЮЖХЪ ЙХЯКНПНДЮ nokia 3230 ЙСОХРЭ ЯКНЕМШИ ХГДЕКХЕ ЯРПСЙРСПМШИ ЬРСЙЮРСПЙЮ УЕМДЩ ЯНМЮРЮ kiev apartaments service ЦПСМР ЯРЪФЙЮ ДНЯРЮБЙЮ НЙНМ ПНЛ ДНЯРЮБЙЮ ХГНКЕМРЮ